2008-12

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ひと

天


嫌なことがあった。

体調が優れなかった。

上手く笑えなかった。

会話をもう聞きたくなかった。

うんうんと、笑顔で頷き、八方美人も疲れた。

一人になりたかった。

だけど、どれも自分で選んでんだ。

他人を責めるな、自分のせいにして、悔やんでろ。

悔やみたくないなら、選ぶものを間違えんな。

こんな僕を、来年もどうぞよろしく。

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青さと苦さ

Tric

この家からみる、この景色がすき。

この部屋にきたとき、一人で留守番していて
ココアを飲みながら
この窓から、下を見下ろした。

そしたら、2人が手を振っていて
すっごく嬉しくなった。

帰ってきた2人は、温かくて優しく触れてくれて
美味しいもん食べに行こうっていってくれて
帰りにみたあの東京タワー

タクシーの中でのぴりぴりした空気
仕事仕事で、みんな頑張ってるけど、楽しいという人

みんな、自分の好きなこと知ってるのにね

久しぶりに耳にした、大阪からの電話
バイト帰りの夜道を歩く大きな君の影が目に浮かぶ
ありがとう、なんて
そんな優しい声でありがとうなんて
なんだか優しかった

なんかわかんないけど、色んなこと感じたら
涙が流れそうになった

君はいるのだろうか

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君色

6色

君の色は何色?

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みること

Time

この写真をみていて思ったけれど

日本のどこかで、日本人以外の人もいて、休日でもなく平日でもない日に
それぞれが何らかの想いを持って
一つの場所に集まって撮れた自然な写真

同じ時間を生きているのに
こんなにもたくさんの人と想いがリンクするなんて
それって
すごいよな

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1年間

思い出

消えたいと思うことがなくなった。

左腕の傷は消えないけれど、心の傷は癒えることを知った。

遠くに離れれば離れるほど、相手の幸せを願えた事を

痛みを感じながらも幸だと感じていた。

自然に涙を流すことがなくなった。

寂しいという感情も、何時の間にか思い出した。

もっと真っ直ぐに優しく深くどこまでも愛したいと思った。

思い出はいつまでも消えない。

どんな過去も否定できない。

否定すると

今の自分が消えてしまう。

優しい空を知った。

全てはいつも優しかった。

ありがとう。

Baby

HOME

色々と大人に失望している毎日です。
いや、大人というカテゴリーっぽいのでくくっちゃうと
伝えたいことと少し違うかな。

もしかしたら
彼等は、大人という仮面や着ぐるみを身に着けたベイビーかもしれないから。

私が今、対面しているベイビーは
私の2倍は長く生きている人だ。

「出来ないから、やってよ」なんて、よく言えたもんだ。

出来ないから、やるんじゃないですか。
と、いいたいけれど、年上には勝てませぬ。
得意の苦笑いで、その場を乗り切る。

しかし、なんてゆうか、何故なんでざんしょ?

私は、出来ないから繰り返し挑戦し、
体で覚えつつ、頭で考えつつ、失敗をなくしていくものだと
そう今の今まで思ってきたけれど
それは私だけ?

私は歳を重ねてゆくうちに、とっても便利な言葉を見つけました。
しかし、その言葉を使うと、周りに大ダメージを与えてしまうこともしっています。

「人それぞれだ」

この言葉を使うと、全ての会話はシャットダウンされ
開きかけていた心は、激しくクローズされ
全てが閉店になってしまいます。

人それぞれといえば、それはそれでそうなんだけど
だけど、けど、けどけどけど・・・
ううう・・・ってなります。

でも、まあ
やりたくないなら、やらなきゃいいじゃん
とも思うし、もったいないなあとも思うし、色々思うことあるけど
それもまた、いいんじゃない。

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美しいものは、美しい

関係ない

今朝、目が覚めて携帯をみると
一通のメールが入っていました。

今、空港に向かっています。

寝ぼけ気味でみたメールだったけど
すぐに目が覚めて、返信しました。

なんだかね
あたしは日本にいて、彼は日本から飛び立つ瞬間で
その一瞬の時間を共有できたことは
すごく嬉しいことだと思うけど
同時にすごく寂しくなりました。

あたしは恋人が出来ても
そんなに優しくないほうだと思うし
むしろひどいとよく言われるけど・・・

優しくされたいと思う分、優しくなれたら
素敵な関係だなと思います。

みなさんが、よいクリスマスを迎えられてることを・・・。

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イブ

FUCK

職場の人から
今日の予定は?予定は?って聞かれたり
ちょっといつもより早く仕事を終わらせただけやのに
今日早いね!イブだもんね!とかいわれたりした日

クリスマスだからといって、イブだからといって
恋人と一緒にいる必要はあるのだろうか・・・

でも、なんかわくわくするし、イルミネーション綺麗だし、
何よりみんな笑顔なのがいいよね

毎日がクリスマスみたいな
笑顔が絶えない世界がいつかくればいいな

私自身、どこか違う世界へいきたいです

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ぎりぎり

いるみねーしょん

久しぶりに思い出した人にメールした

元気?

返事は

ぎりぎり元気だよ!

だってさ。
0時回ってたから、最近の私は仕事で疲れて、眠気にやられているからあれなんだけど
今、じっくり考えてみたら
本当にあいつ、ぎりぎり生きてるんだろうな~と、感じた。

ぎりぎりに生きている人って、かっこいいよなあ

私は、いつものんびりと自分勝手に生きているから
滅多にぎりぎりになんないけど
いいよなあってふと感じる

でも、まあ、ぎりぎりに生きている人は、こうゆう私みたいな人が
憎たらしくて仕方がないだろうから、申し訳ないです。

仕事の関係で、何度も FUCK って叫びそうになる2秒前だけど
何とか頑張ってるのも事実で
そんな自分を褒めてやりたい!

なんて、そんなことは人前ではいえるほど、頑張ってないので
もっと頑張ろう

明日はイブらしい、スタバいこうかなあ

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光輝くあなた

中心

今夜は、朝方まで起きててやると、わくわくしていたのだけれども
何故だか急に、何もする気が起きなくなりました。

なので、早々と引き上げ、布団に入り眠ろうと試したのですが
眠れずに、疲れた感が増えたため、
一気に癒されたいパワーがぐんぐんと湧いて出てきたため
iPodを取り出し、心地よい音楽を耳元で聴き
ギターの音色が、歌う人の声が、心地よく響きました

が、まあ何でだろうかと思いまして、まだ眠れずにいます
今は、逆に開き直ってこうしています

でも、こんな夜の日に何かが生まれるんだと思います

こんな夜は、誰かと他愛もない話で小さく喜びたいけれど
みんな眠りについているでしょう

優しい東京タワーがあなたのもとに届きますように...

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今の気持ち

消え行くカケラ

世界が消えてもどーなっても

そんなこと

関係ない

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白熊さん

あっちだよ

北海道にいったときにみた、白熊さん
有名な、あの動物園でみました

LUCKY SKYを始めた頃に
白熊さんの写真をのせているけれど
ガオーって、そんな感じの白熊さん

やっぱり寒い時は、寒い場所にいきたいな~
と思う

北海道、いってみようかな

・・・思い出した、自分の気持ち

ツリーハウスが好きなあなたと一緒に
北海道のツリーハウスをみようと思ってたんだ

今夜は、手元にツリーハウスの映像もあるんだ
ツリーハウスに包まれながら
今夜は眠るよ

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心地いい

空の下

ゆっくりと交わす言葉の一つ一つが丁寧で
心地よく感じれます。

この場所に立って、私は空を見上げました。
とても綺麗で、大きな空でした。

日本で、あの青さとあの空の広さは
まだ感じたことがないので
不思議な感じです。

本当に空は繋がっているのかわからない。
誰も解明できないけれど、繋がっているほうが嬉しい。

何年も前に生きた人は、そう思って
空が繋がっていると自分に言い聞かせたのかもしれない。

愛おしい人が、今日もこの空の下
ゆっくりと生活していますように。


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ねぎねぎ

たまねぎ

この前、30個あまりの玉葱を切りました。
とゆうか、切っていました。

隣の部屋には、にんにくの匂い・・・。

こうゆうワンダー、悪くない。

出来上がったのは、カレーです。
美味しかった、やはり気持ちが入ったカレーは、食べ物は
いつでも美味しい。

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開け、ゴマ!

大きな扉

この窓から差し込む光がとても眩しくて

毎朝目が覚めていた

やっぱり

どこにいっても光が差し込む部屋がいい

朝日で目が覚める生活が好き


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おやすみ

あなたと東京を

あなたがいる世界が

好きです

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あのときの空

シューン

2008年も、そろそろ終わりですね。
どんな一年でしたか?

私の一年は、早すぎました。
たくさんの人と出会い、たくさん笑って少し泣いて、少し悔やんで、たくさん悩んで・・・。

たくさんの空に出会いました。
この空は、海外でみた空。
とっても落ち込んでいたときにみた空です。

今でも、あの時の気持ちとか居場所とか存在とか
思い出せます。

んでもって、この時間があったから
今の私がいて、今のあなたがいて。

残りの2008年を、のびのびと楽しみたいです。

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探し物

落し物

1、2ヶ月探し物がありました
その探し物を見つけることに、夢中になっていました

FLASH
と描かれた、あの落書き
僕は、あの落書きを1、2ヶ月探していました

時には道端にも、落ちていました

今では、あの落し物を探すことをやめました

ただ、あの探し物は、落し物は増えていくばかりです

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サンドイッチ

光遊

最後に目を閉じるまで

何本の映画に出会えるのだろう。

何冊の本に出会えるのだろう。

何人の人に出会えるのだろう。


出会うより、出会った数が気になるけれど

あえて出会う数を気にしてみる。


数なんか、当てになんないよ

そう誰かが呟く。

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笑い声

ある日の出来事

何でもない毎日が

特別な日になる。

そのことに気付くのは

いつも

その日が終わって、何日も、何年も経ったあとのこと。

そのほうが、気持ちがいい。

そんな感覚。

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しゃぼんだまとんだ

しゃぼんだまキラリ

一年を振り返る。

シャボン玉に想いをのせて、あの空まで。

今年は何があったかなあ、来年は何があるかなあ

なんて想いながら、シャボン玉を今日もとばす。

明日も、明後日も、その次の日も、いつもいつまでも。

優しい色と、優しい景色と、優しい音色に包まれて。

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Remover

哀


カーテンの隙間から

明るい光
希望の光
未来の光

月の光に照らされて眠る日は
とても安心する

何かを思い出すような、思い出せないような
夏に感じたあの想い

泣きたくなるような、安心するような

初めてのあの気持ちを感じた
今年の夏も
月の光に照らされて眠った日のこと


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午後3時

おおどおりこうえん

今日、さっきまで、高校の後輩2人と会ってました。
久しぶりにゆっくり会えたので、嬉しすぎて緊張しすぎて
あんまり話せませんでした。
たぶん、そんなに話していなかったほうに入ると思う。

人間関係って、どんな感じでしょうか?
広く浅く?狭く深く?広く深く?狭く浅く?

あたしは狭く深くありたいのですが
周りからみたら違うみたいなので、その誤解とゆうか、なんとゆうか
思っていることを伝えなきゃいけないのだと思いました

今日、好きって言いました。
そしたら
「よく好きって言ってくれるよね」って言われました。
ここでの、「よく」というのは、頻繁にとでもいいましょうか。

好きだから、好きと伝えています。
なんてゆうのかな、この好きって、だいすきー!とかの好きとはちょっと違うくて
口から勝手に出た言葉じゃなくて、本当に心から出る好きって気持ちなのです。

いつもイツモ、好きって伝えるときは
心から出た好き。

だけど、その好きも、広さも深さも伝わってない場合があるのだと
改めてわかりました。

自分では、めちゃくちゃ伝えてるぜ!って思ってても
それは、全くではなくても、自分が思ってるほど相手には届いてなくて
むしろ、全く届いてないと思ったほうが自然。

自分で勝手に自己満足していて、自分に腹が立ちました。
伝わるまで伝えなければいけない、と義務化するのではなく
伝わるまで伝えたいから伝えて生きたい。

でも、今のあたしはどうやったら
伝わるのか、まだわかりません。

たぶん、人から教えてもらったら簡単かもしれない
でも、その分伝わらないのかもしれない

自分の思うとおりに
我が思うが侭に・・・
伝え続けていきたいなと、思いました。

後輩が可愛くて可愛くて仕方がありません。
ありがとう。

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明るい夕陽

暗いほうがよく栄える

「何があっても裏切らないのは、自分だよ」
と、可愛く笑うポジティブのやや落ち込むがまたポジティブ人間の友達が言っていました。

その言葉を聞いて
「確かに・・・すげえ!」と思う自分がいたり
「まあ確かにそうやけど・・・なんか寂しいな」と思う自分がいたり

どっちもその時感じた感想だけど、想う順序が反対じゃなくて良かったと思いました。


「お金は裏切らない!」
と、クールに煙草を吸いながら何処か遠くをみながら友達が言っていました。

その言葉を聞いて
「お金は裏切らないかもだけど、人間だって裏切らないぜ?」と思う自分がいました。


両方の意見を考えたあたしの中の結論は
人間も、お金も、時には自分さえも
見事に裏切ってくれるんだろうなあと
わずかな期待を抱いていました。

裏切られても、また期待したらいいのさ。
期待するのがしんどいことに気がついたら、その思考をストップしたらいいのさ。



あたしは今まで、期待する人間でした。
期待しないでね、と念押しされても、頭で期待しちゃ駄目だって言い聞かせても
体の何処かが期待していて、抑えきれませんでした。

そして、相手が期待しないでね、と忠告してくれたのにも関わらず
思い通りの、期待通りの結果にならなかったときは
心底落ち込み、時には相手に苛立ちさえも覚え、隠しきれない時もありました。

そんなあたしも、今では前ほど期待することもなくなり
なんだか穏やかです。
期待するのは、何かとしんどいですが、必要なことだとも思います。

昔から変わらず、あたしは自分に期待しています。
相手に期待するのはではなく、自分自身に。

相手が応えてくれないときは、自分が応えられるように。
そんなふうに、生きていきたいですな。

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理由と言い訳

リンちゃん

色のついた風を早く抱きしめたい

エッフェル塔、あたしも雪が降る日にみにいきたいな

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君へ

blue

昨夜、思ったんだ

あたしが写真が好きで、よかったって

何でそう思ったかとゆうと
ある一人の女の子の気持ちが嬉しかった
勝手にその気持ちをのせちゃうけど、許してね



今朝は とってもいい夢
写真が好きな だいすきな貴女が
あたしを撮る夢



ねえ、あたし写真が好きだよ
ねえ、あたし君が好きだよ


写真に想い、伝わるかな


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スキキライ

ユキダルマ

スキっていわれたら、嬉しいです。
誰だって、嬉しいと思います。

キライっていわれたら、悲しいです。
誰だって、悲しいと思います。

スキっていわれても、スキって言い返しちゃいけないときもあるのですね。
スキはスキで、スキなのに。

本当のスキじゃないなら、言わないでと
そう誰かが呟いたならば
私はあなたにこれ以上スキとは言えず
キライとも言えず、ダイスキなんてもっと言えず
ただ、ただ、ニコニコと笑うだけなのでした。

0か、100かの愛を望むならば
私は数で表せない愛を望みます。

何もしなくていい、隣にいて
ただ穏やかに笑って、名前を呼んで
美味しい珈琲を一緒に飲んで、のんびり欠伸をして
手を繋いで散歩をし、公園で遊び
写真を撮り、撮られ
ほっぺたをくっつけはにかみ
素直に優しくまったりと
あなたと一緒に生きたいのです


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消えた日常

黄色い道

二度と開けることがない箱だと思っていた。
屋根裏に押し詰めて、目に入らないようにしていた。
けれども、屋根裏にでも、どこでにも、その箱は捨てずにとってあった。

屋根裏から持っておりた。
軽く、少し重みのある、けれども軽い箱。

中を開けると、さまざまな香りが僕を惑わせた。
香水の香り、石鹸の香り、煙草の香り。

中に入っているさまざまな物たちから、手紙が顔を出した。
手紙は読まずに捨てようと思ったのだけれど、一枚だけ読んだら全てが思い出されて
自分がますます嫌になった。

今の時代、ゴミを捨てるのに分別だとかなんだとかあるけれど
なかったら、何も考えずにこの箱一つ放り投げて捨ててやるのにな。

残るのは、携帯灰皿のみ。

君の幸せを願えない僕は、この世界にいてもいいのでしょうか。
願うのは、君のいない世界なんだ。

ごめんね。

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ミニチュア

ミニチュア

動かない人形たち

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Yes? or No?

sleep

年齢が変わった事により、心の中で小さな変化がみえてきました。

自分がしてほしいように、相手にもしようだとか
前はこの態度には腹が立ったけど、もう少し様子をみてみようだとか、
とまあ、もう少し心をゆるーく持とうかなとゆう意識が
無意識に出始めたので、嬉しく思う今日この頃です。

おばあちゃんと、春菊を植えたり
おかあさんと、買い物にいってきゃっきゃはしゃいで可愛いカフェに入ったりだとか
おとうさんと、石鹸のいい匂いがするーとか、写真の話をしてみたりとか
兄弟仲良く、お弁当を並んで食べたりだとか

幸せやなあと身体が感じていて、それをゆっくりゆっくり心が感じてくれています。

幸せな写真を一枚選んでみました。

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プロフィール

YUKI

Author:YUKI
  青色と白色が好き

平凡でありきたりなあたしのcherishを
此処に刻んでいきます

見てくれたあなたもcherishだなって
気持ちになれれば
最高に幸せです

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